Mudasti vs télélé suicida

Hoje fui relembrada daquele anúncio televisivo extremamente cultural e logicamente complexo do Ice Tea (exigo um patrocínio...).

Para quem não se recorde, existem cerca de três exemplares diferentes e igualmente ridículos, desde aquele em que o Marco Paulo versão caracois aparece debaixo da mesa e é abalroado por uma nave alienígena, passando por um que nem merece referência, ao anúncio que realmente interessa explicar, em que uma senhora, que [não querendo criar qualquer tipo de juízo de valor], parece a versão before pilling e lipoaspiração, é engolida por um monstro que sai misteriosamente da sanita e sugada para dentro da mesma [só referi para tentarem perceber como é possível a introdução da senhora na sanita, não parece facil...].

Não, não foi em frente ao aparelho televisivo, mas sim quando...

Entrei em casa, com algumas gotículas de água assimetricamente espalhadas, percorrendo a minha vestimenta de verão, visto que decorria um temporal e o aguaceiro não foi minimamente benevolente com a ausência de guarda-chuva...

Assim, e como é habitual, tinha algumas coisas para arrumar com a minha chegada, mas continuava com a roupa molhada.. Por isso, enquanto me despia finalmente na wc, estava a escrever uma sms no aparelho, aquele de pouca dimensão, que funciona como a pulseirinha com o sinal do GPS, porque onde ele estiver, eu também estou e vice-versa.

E, no seio de toda aquela felicidade de quem chegou a casa e só quer ir esticar as pernas refastelada no sofá, calor do peddy-paper frenético a arrumar o descomposto, e o frio provocado pelas moléculas aquosas, lá estava eu prestes a conseguir o descanso final... Pois, estava, porque ao tirar a t-shirt o telemóvel subitamente levitou, deixando-se cair dentro daquela bacia elíptica que ingere o que de mal-cheiroso há em nós, sorte que estava bem limpinha e reluzente no seu interior!

Sim, mas iamos na altura em que reparei que o desgraçado, de tampa aberta e a meio da sms, estava de luz ligada dentro da sanita.. "Caiu-se-me tudo!!!"... retirei-o imediatamente, numa tentativa de o salvar do afogamento, limpei-o cuidadosamente à toalha, por fora, acabei de escrever e enviei a sms sem problemas, retirei a bateria, enxuguei por dentro e quando liguei começou a fazer-se de difícil... ora não funcionava uma tecla, ora outra, ou não se desligava. Por isso, coloquei-o sob a força do secador, na esperança que o ar entrasse nos pequenos orifícios do meu aparelhinho.

Liguei-o e poucos minutos depois reparei que a voz do gatinho que miava de forma irritante mas tão peculiar quando alguém ligava para mim, estava alterada e agora parecia que alguém estava a apertar-lhe o pescoço e que o pobre esganiçava por socorro!

Desliguei-o e, tirando cada parafusinho, consegui penetrar nas visceras e limpar os vestígios aquosos que ainda ali se encontravam, mas o som não estava curado de todo..

Ainda o deixei largos momentos a ver se melhorava o timbre, até que atingiu realmente um ponto de ruptura e, para além do gato ter morrido, o seu miar estara perdido para sempre!...

Agora quando vou à wc deixo o telemóvel à entrada e fico a olhar para o fundo da maldita pia, à espera que o monstro regresse com o meu gato!